신체 이형성증을 가진 소녀의 고백

자키 밀러

신체 이형성증을 가진 소녀의 고백

작성자 Sheena Sharma 2016 년 2 월 19 일

나는 신체 이상증이 있습니다.

나는 그 소리가 싫어요. 나는 f * cking 희생자처럼 들린다. 그러나 나는 할 수 없다 나의 몸. 나는 그녀가 보이는 방식에 100 % 만족 한 소녀를 만난 적이 없다고 생각하며, 내가 그것에 대해 불평하고 그것을 쓴 소녀들 중 한 명이라면 괜찮을 것입니다. ( '아, 얘들 아, 나는 너무 뚱뚱하다.'그 소녀는 왼쪽에 쿠키를 스카프하면서 오른손에 맥주 병에서 활주로를 가져갈 것이라고 말했다.

그러나 나는 그 여자가 아니다.



나는 내 마음의 뒤에 내 몸과 함께 살지 않는다; 나는 내 몸이 내 인생을 통제하게했다. 나는 맥주와 쿠키를보고 아일랜드 출구를 만든다. 내 모습에는 내 영혼에 대한이 이상한 신비로운 힘이 있습니다.

신체 이형성증은 정신 장애입니다. 그것은 다른 사람들에게 다른 것들을 의미 할 수 있으며, 교과서 정의를 제공 할 수는 있지만, 내가 보는 방식에 만족하지 않는 것보다 더 의미가 있습니다.

그것은 내 몸에 낯선 사람 같은 느낌에 관한 것입니다. 다른 사람들이 나를봤을 때 내가 보는 것을 보지 못합니다. 때때로, 나는 내 눈을 바라 볼 때 내 옷에 어떻게 맞는지, 다른 사람들과 비교할 때 얼마나 큰지, 평균적으로 붐비는 지하철에서 차지하는 공간의 양을 더 잘 이해할 수 있기를 바라면서 발가락을 내려다 본다. . 그것은 실제로 도움이되지 않습니다.

지금 내 사무실 의자에 앉아 돈을 받고, 노트북 화면을 쳐다보고 허벅지를 내려다보고있다. 그 f * cking 허벅지. 내가보기에 어려워 보이는 방식을 생각하면 다른 것에 대해 생각할 여지가 거의 없습니다. 내 일은 힘들어

하지만 하루 종일 거의 모든 시간을 내가 예전처럼 보였거나 내가보고 싶은 것을 비판하면서도 내가 실제로 어떤 모습인지 모르겠습니다.

나는 뚱뚱하지 않다는 것을 안다. 5'5 '와 115 파운드에서 나는 내가 있어야 할 곳에 정확하게 있습니다. 저의 동료 알렉 시아 (Alexia)는 한때 저를 '스틱-씬'이라고 묘사했습니다. 사람들은 내가 '완벽한'유전자로 축복 받았으며 입에 넣는 것에 대해 두 가지를 줄 수 없다고 생각하면서 쉽게 마른 체형이라고 생각합니다. 그들은 더 잘못 될 수 없습니다.

거울은 나의 최악의 적이다. 때때로 나는 그것의 앞에 서서 내 몸에 모든 작은 온스 온스를 면밀히 조사 할 것입니다. 아침에 내 반성이 내가 그날 밤 외출 할 것인지를 결정합니다. 다른 경우에, 나는 내가 보는 것을 너무 부끄러워서 거울을 보지 않고도 몇 주를 갈 것이다.

승리는 없습니다. 그것은 나 자신과의 쳐다 보는 대회이거나, 나 자신을 완전히 대하는 것에 대한 혐오입니다.

거울을 볼 때 몸 전체가 보이지 않습니다. 나는 부품, 특히 완벽한 부품과는 거리가 멀다. 그리고 그 부분들은 단순한 부분이 아닙니다. 그들은 결함입니다. 그것들은 나에 관한 모든 잘못된 것이며 나에 대한 모든 것을 최소화합니다. 내 직관적 인 영혼, 전염성 웃음과 개성있는 성격? 그건 중요하지 않습니다.

내 몸에 결함이있어서 결함이 있습니다. 내 자아 가치는 내가 어떻게 생겼는지에 달려 있습니다.나는 그것이 얼마나 슬픈 지 안다.

성적인 의미의 역할 놀이

때때로, 나는 주말 내내 아파트에 갇혀 머물면서 내가보고 싶은 길을 보지 않은 것에 대해 스스로를 처벌했습니다. 사실, 이번 주말에, 나는 도시에 나가서 더 이상 살 수 없다고 스스로 확신했기 때문에 롱 아일랜드에있는 가족의 집에 갈 것입니다.

나는 계획을 너무 여러 번 날려 버려서 내 인생에서 많은 사람들을 잃었습니다. 그들은 내가 스스로 흡수한다고 생각하고 잘못이 아니라고 생각합니다. 그러나 저는 또한 죽음을 두려워하고 크게 불안합니다. 이 멍청한 병으로 인해 발 뒤꿈치에 걸려서 거꾸로 매달려있었습니다.

그래서 나는 음식, 주류, 판사, 위아래 모습이 무서워서 방 안에있는 모든 사람에게서 온다고 상상하기 때문에 사회 초대를 거절합니다. 불안은 나를 며칠 동안 내 방에 앉아 마비시킨다.

나는 내 친구와 가족이 항상 나를 사랑한다는 것을 알고 있습니다. 그러나 신체 이형과 함께 생활하면 낭만적 인 사람과 너무 가까워지지 않습니다. 하나님은 내가 좋아하는 사람이 하루를 너무 오래 보내고, 음식, 몸, 자신에 대해 느끼는 방식에 대해 어떻게 생각하는지 알고 계십니다.

한 번은 내 전날 저녁 7시에 저녁 식사를 부탁했다. 나는 거절해야했다. 나는 오후 6 시까 지 하루에 할당 된 칼로리를 마쳤으므로 두 가지 옵션이 있습니다. 저녁 식사를하고 배가 독감에 걸리는 것과 같이 먹지 말아야 할 변명을 만들거나 집에있을 수 있습니다. 집에 머무는 것이 더 쉬웠다.

저녁 식사에 가고 사실은 저녁을 먹는 것은 옵션이 아니 었습니다. 그는 이해하지 못했고 결코하지 않았습니다.

옛날 옛적에, 아마도 멀리 떨어져있는듯한 땅에서 나는 맥주를 좋아하는 쿠키를 먹는 소녀였습니다. 내 안에 사는이 괴물이 어떻게 나를 인수했는지 기억이 나지 않습니다. 나는 막연한 생각이있다 언제 대학에서 언젠가는 내 감정과 필사적으로 접촉하지 않고 인생의 목적을 찾으려고 노력했지만, 나는 모른다. 그게했다.

나는 내가 만든이 세상이 싫어. 나는 자유롭게 탈출하고 싶어. 그것에 대한 좌절은 나를 소비합니다. 내 스스로 제기 한 문제를 해결하는 데 소요되는 시간은 시간 낭비입니다. 내 몸 밖에서 세상에서 일어나고있는 더 많은 중요한 일들이 있습니다.

나는 내 몸과 하나가 된 기분을 기억할 수 있기를 바랍니다. 나는 스스로를 선택하는 대신 자신을 사랑하는 것이 중요한 이유를 기억할 수 있기를 바랍니다. 나는 건강하다는 것이 영양이 풍부하고 얇아 보이지 않으며 내 몸보다 삶에 더 많은 것이 있다는 것을 기억할 수 있기를 바랍니다. 더있다 내 몸보다

나는 그 모든 것을 원하지만 결코 그것을 얻지 못할 가능성은 매일 나를 괴롭 힙니다.